Violete pentru fete, stenograme pentru fraieri

Vameş odihnindu-se

Lumea lui Gaiţă a pus mâna, în exclusivitate pe una dintre stenogramele interceptărilor din dosarele DNA privind corupţia din vămi. V-o prezentăm în continuare.

Interior Vama X. Seful vămii (burtă, chelie, etc.) se adresează unui cetăţean de etnie rromă: Bă jegosule, ce să fac eu bă cu două jamboane de porc?  Am intrat in Europa şi tu tot ca pă vremea lu’ Ceauşescu lucrezi? Tu nu vezi mă că scrie mare pă cartoane: în acest birou nu se fumează şi nu se ia şpagă? Ne-am modernizat bă, las-o dracu’ de şmecherie, că e unii care ne filmeaza cu pixuri şi ochelari, de ne-a prins în diverse poziţii cu colegele de muncă pe birou, nu le-ar fi ruşine de obsedaţii dracu’. Uite, că tot vrem noi să intram în Senghen, o să te supun la o probă de îndemânare pă care am învaţat-o la un schimb de experienţă la o vamă din Letonia. Dacă treci proba, trece şi căruţa cu ţigări graniţa, daca nu, nu. Si data viitoare să faci bine şi să vii cu bicicleta.

Cetăteanul de etnie rromă: Vin cu bicicleta şefu’, ca să nu cumva să-mi “arestaţi”calul (calul, pentru cunoscători înseamnă “şeful de tură”, pe tabla de şah care întruchipează corupţia din vămi).

Seful vămii: Cum să-ţi arestez calu’, mă? Vorbeşti in dodii? Vezi găleata aia portocalie din mijlocul camerei? Trebuie să nimereşti în ea cu 5 bacnote de 1euro.  

In timp ce cetăţeanul de etnie rromă aruncă cu bacnote în coşul de gunoi, că găleata e deja plină, sună telefonul.

Seful vămii: Da, să trăiţi.  Cinci biciclete, o căruţă şi trei sacoşe. Stăm bine cu leuşteanul. Nu prea mai avem unde să-l depozitam. Si WC-ul e plin, dă deja pe-afară. Da, să trăiţi, numai cu lumina stinsă. Oricum se ia curentu’ de 5-6 ori pe zi c-aşa înţelege primarele să strangă cureaua şi-atunci profităm şi noi de întuneric. Să ne mai trimiteţi nişte găleţi goale de la Bucureşti. Da’ să fie fără însemne, că ne-am chinuit data trecută să le râcâim cu unghiile şi tot se mai văd. Aţi aranjat şi pentru colegii mei turul Bucurestiului cu elicopterul? Haideţi că merită şi ei săracii măcar atat. Vă trimit şi o poză cu unul dintre vameşi, omul meu de încredere,  să i-o puneţi şi lui pe Facebook că vrea să se-nsoare. V-am oprit şi dvs. o cutie de bomboane şi 1 kg de vegeta. Cum? Vin ăştia cu controlul? Am înţeles. Deci nu mai intră nici o ţigară. Dă-i în p... mea de fumători, zece zile nu moare nimeni. Să trăiţi.

Se stinge lumina. Se aprinde. Se stinge iar.

Seful vămii: ce dracu’ faceţi mă acolo? Care vă jucati la tabloul de siguranţe?

Cand în sfarşit se aprinde lumina, găleata portocalie plină cu bani a disparut şi o dată cu ea şi individul de etnie rromă care venise cu căruţa.

Seful vămii (cu voce tare): te pomeneşti că ţiganu’ ăla borât era investigator sub acoperire.