Mândră corabia, mangă cârmaciul!

Pe puntea unui vas imens pe care scrie „România”, căpitanul se plimbă îngândurat cu mâinile la spate. Se apropie în fugă secundul, cocoţat pe nişte picioroange. „Căpitane, am zărit o lumină care se îndreaptă direct spre noi. Ce facem?” “O fi luminiţa de la capătul tunelului, ha, ha, ha, hai că nu mi-am pierdut umorul nici în vremurile astea de criză. Trimite-le un mesaj prin radio să-şi schimbe direcţia cu 15 grade spre Nord, ca să evităm coliziunea.”

Peste 15 minute,  luminiţa se apropie vertiginos. “Căpitane, cică să ne schimbăm noi direcţia cu 15 grade ca să evităm coliziunea.”

Căpitanul(furios): Găozarii dracu’. Spune-le că suntem înarmaţi până-n dinţi, avem de partea noastră şapte servicii secrete, inclusiv SRI-ul şi ar face mai bine să-şi schimbe ei direcţia, până nu e prea târziu.” “Căpitane, nu vor şi pace. Parcă ar fi retardaţii ăia de la PNL. Insistă ca noi să ne schimbăm direcţia.” Peste câteva minute. Căpitanul (cu ochii ieşiţi din orbite): “Transmite-le să-şi schimbe imediat direcţia de navigare pentru că altfel nu ne vom da în lături de la nimic. Ei, ce ţi-au răspuns?” “Au zis că ei sunt un Far şi că e treaba noastră dacă nu vrem să ne schimbăm direcţia.” Căpitanul (îngrozit): ''Pregătiţi-vă să ridicaţi focul mic pe babord! Volta! Mai larghează focul mare! Dă drumul la pisică! Nu la cea adevărată, idiotule.” Si astfel pericolul coliziunii a fost evitat în ultimul moment.

Căpitanul (relaxat, golind pe nerăsuflate o sticlă de rom): unde-i febleţea mea blondă? Secundul (abia mai ţinându-şi echilibrul pe picioroange): „Freacă puntea la pupa.” „Şi contabilul?” „Freacă menta la coca. Pardon. Freacă o coca de mentă.”  „Şi restul echipajului ce face?” „A ieşit în stradă. Ha, ha, ha. Ce glumă bună. M-am molipsit de la dumneavoastră. Vorba vine. Protestează la prova.” Între timp se apropie de căpitan o frumoasa blondă, îmbrăcată cu nişte iegări negri şi cu un tricou roşu mulat. „Nu vrei să ne jucăm de-a „Scufiţa Roşie” şi de-a Lupul de mare”, întreabă suav blondina, făcându-şi de lucru cu mopul. „M-am plictisit s-o frec de una singură de la prora la pupa şi-napoi. S-o mai frece şi fetiţa ta să vadă şi ea cum e.” „Lasă păsărico, că n-o freci degeaba.”Apare secundul gâfaind, tot pe picioroange: „Căpitane, se vede vârful unui iceberg”  „Te referi la cazul deputatului Dan Păsat?”. „Nu căpitane. E un aisberg cât un bloc cu zece etaje. Din păcate nu-l putem ocoli. Cârma a rămas înţepenită. Au bătut-o în cuie mateloţii, în frunte cu şeful lor de sindicat.”   Căpitanul (dând pe gât o altă sticlă de rom, şi clătinându-se pe picioare): „Mai bine să sufăr de tangaj, decât de rău de mare.” Apoi începe să dea comenzi: ”Dublaţi baliza, ridicaţi spinakerul, gineală la babord!” „Prea târziu, căpitane”, mai apucă să strige secundul căzând de pe catalige. Se aude apoi un zgomot sinistru, cât o mie de scârţâituri de uşi din filmele de groază. Căpitanul o strânge în braţe pe blondă. Din difuzoarele de pe punte izbucneşte melodia din Titanic: „You're here, there's nothing I fear /And I know that my heart will go on.” Secundul evaluează rapid pagubele: „Avem o gaură imensă sub linia de plutire, am pierdut sala maşinilor, busola şi avem un om la apă.” „Cine, e?” „Musul ăla prostănac, care visa să-ţi ia locul. Să-i arunc colacul de salvare?” „ Mai bine aruncă-i ancora, să se-nveţe minte.” „Căpitane, credeţi că vom fi în stare să ne redresăm?” „Bineînţeles. Tu ia ghiordelul şi treci la scos apa din cocă, distribuie apoi vâsle echipajului, iar eu o să vă ţin ritmul la tobă. În felul acesta cu siguranţă ajungem la liman.”

Titanic, Viorel Gaita, Traian Basescu, Elena Udrea, Dan Pasat,naufragiu, amuzant, coca, blonda, sexy, lol.