Interior, submarinul prezidenţial. Băse e întins în pat cu ochii în tavan. Intră Elena Udrea: „Vă văd cam abătut de câteva zile. Priviţi şi dumneavoastră partea plină a paharului.” T.B.: Ştii că mie nu-mi place să stau şi să privesc un pahar pe jumătate gol. Eu sunt omul faptelor. Ia mai dă-mi o sticlă de wiskey.” E.U(punând o sticla pe masa): „Asta-i ultima. Nu mai e nimic de băut pe submarin. Proviziile de posmagi sunt şi ele pe sfârşite.” T.B.: „Că bine zici Eleno. Izolare humanum est, divide et impera, in vino veritas, muieţi-s posmagii, etc.” Se îndreaptă către periscop şi se uită prin el. „Nu le-ar fi ruşine. Au semnat acordul politic PSD-PNL. Crin întinează valorile liberale ale lui Brătianu iar Geoană întinează valorile comuniste ale lui Iliescu. Halal înţelegere.” E.U.: „Dragă, asta se cheamă să te faci frate de cruce cu dracu’ până treci puntea.” T.B: „Până freci puntea, hă, hă, hă. Uite că nu mi-am pierdut încă simţul umorului.”
E.U.: „Păi asta m-a şi atras la tine, dragule. Simţul umorului. Mai ţii minte bancul ăla fără perdea pe care mi l-ai spus la prima întâlnire? Eram cu o delegaţie sindicală de farmaciste la tine-n birou şi după ce-ai spus tu bancu ăla am rămas singuri.” Nici bancul spus de E.U. nu reuseste sa-l remonteze. Băse cade iar într-o stare de melancolie blegoasă. E.U.(descălţându-l şi masându-i laba piciorului): „Am citit într-un tabloid că masajul ăsta îi făcea bine şi lui Berlusconi”. T.B. (chicotind): Lasă-mă Eleno, că mă gâdili. E.B.: „Uite, dacă vrei îţi ghicesc în talpa piciorului”. T.B: „Asta-i bună. Mă confunzi cu Geoană? Cum să-mi ghiceşti în talpa piciorului?” E.U.: „E ca şi cum ţi-aş ghici în palmă. Fii atent. Daca piciorul este palid, aşa cum este al tău înseamnă că persoana respectivă este extenuata şi are o circulaţie sanguina foarte proastă.” T.B.: Normal că sunt extenuat. Toată noaptea m-am gândit cum să fac să mă aliez cu poporul român. Poate ar fi bine să mai organizez rapid un referendum cu o întrebare simplă: Vreţi să vi se mărească pensiile, salariile, media de viaţă, sânii, capacitatea de apărare a ţării? Da sau nu. Iar circulaţia sanguină normal că e încetinită, pentru că şi sângele meu a devenit mai vâscos de când n-am mai avut destul alcool să-l diluez.” E.U: „Roşeaţa asta de la baza degetului mare indică faptul că ai fost părăsit de prieteni, nu-ţi mai răspund la telefoane, se dau loviţi, iar negreala asta dintre degete indică faptul că nu ai mai făcut duş de când am părăsit uscatul.” T.B.: „N-am mai făcut duş cu apă caldă, că de duşuri cu apă rece am avut parte în fiecare zi din partea opozitiei.”
Intra Boc: Domnule preşedinte, iar plângeţi? E inutil, nu e nicio cameră de luat vederi pe submarin. Băsescu: nu plâng, băi mititelule, hâc, e de la ceapă. “Daţi-mi şi mie o bucăţică, de poftă.” Băsescu: “Îţi dau eu un adio si-un praz verde, dacă nu rezolvi situaţia pe care ai creat-o cu mânuţa ta. Vânturile ne bat din toate direcţiile, suntem fii ploii, valurile de proteste propagate de la sindicaliştii de pe mal sunt de aproape patru metri, iar Elena vă pupă de la pupa. Noroc cu ea, că-mi mai ridică moralul, hâc. Ai descoperit de ce coboară submarinul si-a inceput să ia si apă?” “Da căpitane. Videanu a luat cu el câteva tone de borduri şi vreo câteva tone de marmură. Zice că poate-o să avem nevoie de ele in calatorie”.
T.B.: „Auzi mă Eleno, da’ ceva pentru dureri de spate n-ai, că m-a cam tras curentu’ de la Vântu.” E.B.:”Să vă pun nişte ventuze?” T.B.:”Mai bine să-mi dai nişte ventuze, apăsat, aşa cum ştii tu, hă, hă, hă. Hai ca mi-am revenit.”.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu