Presa sub microscop (1)

Astăzi voi lăsa deoparte politica şi mă voi ocupa puţin de tabloidele din România şi de aiurea.

Ziarul Click, cel mai vândut ziar din ţară, după cum singur se autoproclamă este cu sigurantă cel mai vândut subiectelor lejere, prostului gust bârfelor şi scandalulilor. În articolul “Fata care cântă la fierăstrău”, Elena  spune că un recital la fierăstrău nu e deloc floare la ureche. “Se poate lăsa chiar cu febră musculară”. Fată dragă zi mersi că ai scăpat de mersul la sală sau de exerciţiile “pilates”. Ţine-o tot aşa pentru că aşteptam cu interes “Concertul pentru joagăr şi orchestră de coarde în si bemol major”, sau “Toccata  pentru drujbă şi pian”. Tot din Click alflăm că: “Păcănelele şi bingo ne sot din foame”, pentru ca în interiorul aricolului Alina Stoian, crupier la o sală de jocuri din Bacău să recunoască faptul că „oamenii cu venituri mici <sparg> şi pâna la 300 de le pe zi la poker şi pierd toţii banii de cele mai multe ori.” Păi şi cum rămâne cu titlul? Cum ne scot păcănelele din foame? Ca să dea oarece greutate articolaşului, autoarele (Dana Enache, Maria Muşat, Nicoleta Vera, Oana Neacşu), au avut fiecare contribuţia sa: una a făcut cafeaua, alta a scris titlul, alta a făcut rost de ţigări, iar cea de-a patra a făcut documentarea pe goagăl) l-au băgat în seamă pe pshihologul Cristian Andrei, care ne spune, în sfârşit, ceva senzaţional: “Există un fenomen la nivelul ţării, în sensul că mulţi români încearcă să câştige repede ce nu pot câştiga prin muncă.” Păi nu asta fac şi politicienii noştri, fără să joace neapărat la păcănele? Bine, azi nu fac politică.

Tabloidul englez “The Sun” a publicat următoarea ştire: “La câteva luni după ce s-a întors dintr-o vacanţă în Egipt, domnişoara Kwiatkowska, în vârstă de 13 ani, de origine poloneză, a constatat că a rămas gravidă.” Până aici nimic neobişnuit. Un caz banal care se întâmplă aproape zilnic în România, însă la noi trebuie musai ca fata să rămână gravidă cu tatăl sau cu fratele ca să apară în ziar.

„Cin’ să fie, cin’ să fie misteriosul tată?”, a întrebat-o maică-sa pe bună dreptate.
Domnişoara Kwiatkowska a luat-o prin eliminare: eunucul de la recepţie, cu care a dormit în prima noapte nu, din motive lesne de înţeles, instructorul de înot care i-a arătat cum să facă pluta pe salteaua din dormitor nu, întrucât era atât de beat, că a adormit pe la mijlocul lecţiei. Ar mai fi Sfântul Duh, dar parca e prea de tot să se fi deranjat a doua oară pentru o „immaculate conception”. A, da, şi-a adus aminte.
În ultima noapte de vacanţă în Egipt a făcut baie în piscina interioară a hotelului şi a înghiţit foarte multă apă…care i s-a parut că e mult mai vâscoasă ca de obicei şi că are un gust ciudat, aşa ca de lichid seminal, dar nu prea a dat importanţă pe moment acestui fapt. Mama inocentei a uitat s-o întrebe: de unde ştia ea la 13 ani ce gust are lichidul seminal şi cam de câţi egipteni e nevoie pentru a putea umple o piscină cu un asemenea lichid, aşa că a depus imediat o plângere împotriva conducerii hotelului din Egipt, la autorităţile turismului din Varşovia, cerând despăgubiri pe motiv că fiica sa a rămas gravidă în timp ce făcea baie în piscină.

Eu, să fi fost în locul mamei, aş fi organizat pelerinaje chiar la piscina în cauză, pentru femeile credule care se chinuiesc să rămână însărcinate. Şi le-aş fi perceput  comision. Oricum ştirea asta din The Sun cu fata uşoară care a rămas grea cu apa din piscină păleşte în faţa celei care a fost difuzată pe Sky News: o tânără belgiancă a dat în judecată un maestru în arta tatuajului pe motiv că în loc să-i tatueze doar trei, acesta i-a tatuat 56 de steluţe, de forme şi mărimi diferite, în timp ce pe ea o furase somnul. Nu-i aşa că vă e dor de tabloidele noastre?