Vrăjitoarele de la mica publicitate

Am un prieten, un tip înstărit, ale cărui afaceri nu mai sunt chiar aşa de prospere şi pe care l-a părăsit nevasta după zece ani de căsnicie. A plecat cu şoferul, un individ cu un corp de prezentator de modă, cu vreo 20 de ani mai tânăr decât prietenul meu. În loc să se bucure că acum poate să se dea jos din pat pe oricare parte, amicul s-a pus pe citit anunţurile de la mica publicitate, doar doar o găsi vreo vrajitoare care să-i aducă soţia înapoi. Şi iată la care s-a oprit:

Berlina, cea mai puternică vrăjitoare din Uniunea Europeană, testată de astrologul Ion Ţugui şi premiata cu diploma de vrăjitorie, înmânată chiar de Ion Iliescu, la Congresul vrăjitoarelor, vă rezolvă faţă în faţă sau telefonic problemele pe care le aveţi. Apropie iubit de iubită, scoate argintul viu ,vindecă impotenţa, alcoolismul, şi paranoia. Aduce spor în casă şi în afaceri. Apelaţi cu încredere din ţara si străinatate. MULŢUMIRI: Sunt doamnul Mihai Toader din Drăgăşani: mii de mulţumiri Doamnei Berlina pentru ca mi-a readus soţţia plecată în străinătate la o altă femeie.
Apelaţi la numărul 0740340XXX

Degeaba I-am spus eu că am văzut cu ochii mei la “Ştirile de la ora 5” cum o vrajitoare din Focşani a fost reclamată la poliţie de un bărbat, pe motiv că nu a reusit să-i găsească porcul furat din bătătură, aşa cum s-a lăudat prin telefon. Degeaba i-am zis eu că Ion Ţugui, asa-zisul astrolog este omul care a declarat într-o emisiune că a văzut omuleţi verzi la Roşiorii de Vede. Amicul meu vroia să-şi aducă soţia înapoi cu orice risc. L-am sfătuit să înregistreze măcar convorbirea ca s-o poată prezenta ca probă într-un eventual proces. Vă redau mai jos înregistrarea telefonică.

Amicul: doamna Berlina? Berlina: da mamă, ia spune ce necazuri ai? A: mi-a fugit nevasta cu unu’ mai tânăr. B: te-a ghicit mama după voce că ai probleme în dragoste. Pentru dezlegarea cununiilor să-mi vii cu o şuviţă din părul ei, cu care ai dormit o noapte sub pernă, pe care o bagi într-o sticlă cu apă neincepută. Adu şi zece CD-uri originale cu muzică de Florin Salam şi zece cu muzică de Sorinel Puştiul. Dacă ţi-au fost aruncate cununiile pe apă, trebuie să mai aduci nouă metri de sfoară de in, cu nouă noduri legată, că merge mai greu. Să aduci o pereche de chiloţi de-a ta şi una de-a soţei, întorşe pe dos, 99 de lumânări, îţi spun eu de unde să le cumperi, trei fire din mătură şi 99 de roni pornirea la descântec, dar să ai mai mulţi bani la tine că nu se ştie de câte descântece o să fie nevoie. După trei zile soţia ţi se va întoarce acasă.

A: Şi cum pot eu să fiu sigur c-o să-l uite pe şofer? B: N-ai grijă matale de asta. Am rezolvat-o eu şi pe prezentatoarea aia de televiziune la care-i fugise fotbalistul cu dansatoarea din buric de la OTV. Îmi mai aduci un semn de-al lui, o poză ceva, s-o ard în cimitir la douăşpe noaptea. O să-ţi fac şi-o băutură să-i dai să bea lu’ nevasta matale: un amestec de straşnic, năvalnic, untul pământului, pilimpac şi floare trecătoare. O să aibă impresia că eşti mai bun la pat de zece ori ca şoferul. Pentru asta mai aduci 33 de lumânari fiecare cu câte 100 de roni, legaţi cu fir roşu.

A: aş mai avea o problemă, doamnă Berlina. Au început să-mi cam scârţâie afacerile din cauza crizei. 

B: Pentru asta o să folosesc globul paranormal. Aşa l-am rezolvat şi pe domnul prim ministru Boc, când a venit la mine să-i descânt pentru împrumuturile FMI. A pus mâna pe glob şi s-a aprins imediat. Nu i-am luat niciun ban că mi-a promis că nu va mai declanşa nicio vânătoare de vrăjitoare în Parlament până in 2012. Pe domnul Geoana n-am putut să-l ajut pentru functia de presedinte, că are pe cineva din familie care umblă cu magia violetă. Hai că mi se termină cartela. îi trimit io lu matale adresa mea prin SMS.