Ţara lui Gaiţă (8)

În vizită la pirande

Baian Trăsescu, un obişnuit al băilor de mulţime, indiferent de mirosurile pe care le degajă băieşii, a ajuns, marţi după-amiază, împreună cu soţia, la sărbătoarea rromilor de la Costeşti, judeţul Vâlcea. Gazdele i-au întâmpinat bucuroase, cu pâine, sare, ghiuluri, cocoşei de aur şi maşini de fiţe. Cei doi au petrecut aproape o oră în mijlocul comunităţii rrome, preşedintele întreţinându-se câteva minute cu Regele rromilor de pretutindeni (inclusiv ai celor din Calea Lactee), Florin Cioată.

Iata înregistrarea convorbirii dintre cei doi:

Cioată: Haules baules, vrau să vă simteţi bine domnule preşedinte, să vadă şi ochii lu’ matale că rromii nu mănâncă numa’ lebede negre şi raţe Mandarine, ci mănâncă şi mititei şi berbecuţi la proţap şi somon afumat. Tradiţiile noastre culturale nu e numa’ furturile, violurile şi jafurile la drumu’ mare ci şi dansurile, ciorditu’ din nebăgare de seamă şi cântecele ţigăneşti.

Trăsescu (pupându-se cu pirandele): Bine v-am găsit! Să trăiţi bine!

Cioată: Tot aici la Costeşti a dat-o la babardeală şi Tiron Costa cu jandarmii. Păi dacă vă zic io că locul ăsta e loc sfânt! Brilianto, ia vino fă-ncoa şi-i ghiceşte lu’ domnu preşedinte.

Brilianta: Haoleu, băftosule, ia taie cărţile. Ce-ai acolo? Dama de inimă roşie? Vezi că asta-ţi leagă şi-ţi dezleagă cununiile. Nici nu cântă Cocoşu’ de trei ori şi-o să se

lepede de matale ca de mere pădureţe. Ai grijă la Valetul de Pică, că o să pică în curând şi trage pe mulţi dupe dânsul. Dacă vrei să mai fii preşedinte trebuie să striveşti un broscoi cu Loganul matale, la miezul nopţii, în cimitirul Reînvierea. Hai bafto, delo, delo.

Tăsescu: Ar trebui să mai terminaţi cu prostiile astea cu ghicitul şi să vă apropiaţi mai mult de biserică, să vă daţi copiii la şcoli.

Cioată: Păi ce nevoie are puradeii de şcoli, că şcoala vieţii de rrom o-nvaţă din tată-n fiu. Ce, Mondialu are vreo şcoală şi uite c-a ajuns ditamai interlopu’de dă mâna cu preşedintele ţării. Staţi aşa doamna Maria că nu vă face nimic puradelu’, nu vă ia lănţişoru’ de la gât, vrea să vă puie o medalie cu chipul meu, să moară toţi duşmanii preşedintelui, inclusiv Victor Ciudatu să să-înece cu vorbele lui grele.

Luaţi şi lanţul ăsta de aur, cu el a fost legat Puturosu’, câinele nostru credincios, să i-l daţi Madonei când vă mai vedeţi cu ea, pă la vre-un concert ceva,  că mult bine ne-a făcut dânsa c-a zis la opinia publică internaţională că suntem descriminaţi. Luaţi şi ghiulul ăsta de culoare portocalie, e făcut dintr-un amestec de aur şi aramă, să vă poarte noroc.

Trăsescu: Eu vorbeam de şcoală pentru puradei...

Cioată: Nu vă faceţi probleme domnu’ Preşedinte, că am angajat o profesoară de limba română, că săraca nu putea să trăiască numa’ din salar, ca să înveţe puradeii să vorbeşte corect gramatical: „eu ciordesc”, „tu ciordeşti”, „noi ciordeşte”, nu ca domnu’ Von-Ghelie care vrea să se dea bazat c-a citit la viaţa lui mai multe almanahe decât domnu’ Tatapievici şi când colo zice: „noi furarăm”, în loc de „noi furăm”.  

Trăsescu: Din păcate eu trebuie să mă retrag. Ţara e-n criză...

Cioată: Păi plecaţi tocmai acum când începe cu adevărat ţigăneala, mai ceva ca-n Parlament? Nu uitaţi, e „Vremea ţiganilor”, domnu preşedinte, cum a zis şi domnul Kusturiţa. Ia uitaţi-vă la soţia dumneavoastră ce repede şi-a tras fusta pe cap şi ce bine-i stă aşa „gipsy”. Parcă-i născută în şatră. Păcat că n-a venit şi doamna Urdea, că ştiu că-i place chiolhăneala şi babardeala ca şi dumneavoastră. Te trailes bahtalo la toţi alegatorii lu’ matale. Eu nu l-am citit deloc, da’ să moară mama dacă n-ai cel mai şucar program electoral.