Presa sub microscop (3)

E clar că într-o societate în care consumatorul e rege, nu ai cum să ceri calitate de la presă. Multe dintre ziarele de „quality” din România au fost influenţate de succesul facil al presei tabloide, făcând şi ele rabat în ceea ce priveşte informarea politică şi socială în favoarea senzaţionalului, bârfelor şi pornografiei. Jurnaliştii, alminteri serioşi şi responsabili, au fost „siliţi” să caute fete pentru pagina 5, reţete afrodisiace, vedete de hârtie creponată şi să publice titluri de genul: „Şi ciorile fac duş” (nu, nu e un articol despre vreo minoritate etnică asa cum am crezut şi eu prima dată ci e un mic „documentar” despre banala cioară de semănătură, specie propusă pentru ocrotire de parlament), „A ţinut 29 de ani cadavrul mamei în frigider” (n-am citit decât titlul, dar bănuiesc că este vorba despre un caz de sechestrare de cadavru, fiica sprijinind cadavrul mamei de pragul uşii ori de câte ori venea poştaşul cu pensia),  „Rihanna nu este bisexuală” (eu zic că e foarte bine venită această precizare, mai ales pentru cei care nu puteau dormi nopţile din cauza incertitudinii).

Printre funduri, tâţe de piţipoance şi poziţii sexuale există în fiecare dintre aceste tabloide (nu dau nume ca să nu le fac reclamă) oricât v-aţi mira şi o rubrică de actualitate politică. Într-unul din tabloide am găsit următorul titlul: "Pe lângă şpăgi, au filmat şi sex la birou”. Aţi ghicit. E vorba despre camerele de luat vederi instalate în calculatoarele cu care vameşii arestaţi lucrau zi de zi. Probabil că cele care nu aveau bani de şpagă plăteau în natură. Urmează imediat în dreapta un alt articol: „Cum se face sex în maşini de fiţe” şi gândul îmi fuge fară să vreau la Logan-ul lui de fiţe al domnului preşedinte Băsescu. Mai jos un pic: „Bahmuţeanca vrea sexy-şofer.” Nu ştiu de ce gândul mă duce tot la Băse. Rămânănd tot în sfera politicului mai aflăm că: „Gigi Becali a făcut aluzii jignitoare la adresa lui Marius Lăcătuş” şi că „Masturbarea face bine sănătăţii” (probabil legat de faptul că Marius Ianuli, team-managerul Stelei şi nepotul lui Gigi Becali, a fost filmat în timp ce se masturba frenetic în faţa webcam-ului, în timpul unui cantonament al echipei din Ghenecea). O soluţie pentru gripa sezonieră ne propune pe prima pagină un alt tabloid: „Faceţi sex cel puţin de cinci ori pe săptămână pentru a scăpa de boli”. Ca să mai uite de griji şi de faptul că s-ar putea bunicii lor să nu-şi mai primească pensiile, două domnişoare au scris articolul: „Manual de sex pentru pensionari”. Tot legat de gripă e şi titlul: „Băsescu vrea un nou referendum pentru ridicarea imunităţii”. La rubrica „Tezaur folcloric”din acelaşi tabloid aflăm că „Interpretul de muzică populară Gheorghe Turda şi-a turnat mătuşa la securitate.” La „Secrete din bucătărie” suntem informaţi că „Romaniţa a fost prinsă cu mâna pe fundul avocatului”. In timp ce acesta toca ceapă pe respectivul fund, aş mai adăuga eu. Avem parte şi de ştiri sportive: „Ilinca Vandici se oferă lui Marica”, şi „O româncă beată din Spania s-a aruncat pe geam ca să coboare să-şi cumpere alcool.” Normal că fiind beată a confundat geamul cu uşa. Sau a vrut pur si simplu s-ajungă mai repede că prea o ardea gâtlejul. Nici nu vreau să mă gândesc ce se poate întâmpla cu un comandant de navă atunci când rămâne fără alcool. 

Revista presei, viorel gaita, tabloide, rihanna, afrodisiace, amuzant, funduri, tâţe, piţipoance, pozitii sexuale, sex la birou,  Traian Băsescu, Bahmuţeanca, Gigi Becali, Masturbare, Steaua, Marius Ianuli, Gheorghe Turda, Romaniţa, Ilinca Vandici, Marica.

Presa sub microscop (2)

“România este o ţară predispusă la cutremure”, îmi spunea un prieten al meu, geolog. “Mai bine nişte cutremure mici şi dese, decât unul mare şi devastator, zicea tot el.” Privind ceea ce se-ntmplă pe scena noastră politică, înclin să-i dau dreptate. De cutremurele din zona politică ne putem apăra şi singuri, mergând la vot, să vedem însă ce putem face în cazul unui adevărat cutremur. 

Potrivit site-ului ehow.com preluat zilele trecute, fără pic ruşine şi fără pic de discernământ, de câteva ziare centrale, iată ce este indicat să faci: 

1. În primul rând încearcă să nu te panichezi. Uşor de zis, greu de făcut. Încercaţi să vă păstraţi echilibrul, la propriu, şi printre două zgâlţâituri repeziţi-vă la sertarul cu medicamente, luaţi un pumn de antidepresive şi aşteptaţi liniştiţi să-şi facă efectul (metodă testată şi recomandată de C.V. Tudor).   

2. Nu te lăsa luat prin surprindere de un cutremur, pregăteşte-ţi un rucsac în care să ai o lanternă, baterii suplimentare şi un sistem de transmisie radio. Eu aş mai adăuga un sistem de transmisie prin satelit, o mică televiziune portabilă, care să poată intra oricând în direct, de sub dărâmături, eventual la OTV, hârtie igienică, mileul de la bunica, un fier de călcat, un aparat de epilat, un deodorant şi ceva de-ale gurii: pasta de dinţi şi proteza.

3. Păstrează obiectele din casă cât mai aproape de podea, pentru a evita ca în timpul cutremurului să cadă şi să te lovească. De când am citit articolul mi-am culcat la pământ rafturile bibliotecii, soţia, şifonierul şi dulapul din hol. Noaptea trecută, când m-am dus la toaletă m-am împiedicat de lustra, pe care am pus-o tot pe jos, am căzut şi m-am izbit cu capul de unul din colţurile dulapului, aflat şi el în poziţie culcat. Acum când vă scriu sunt la spital şi împart patul cu alţi trei colegi de suferinţă, care şi ei au luat de bune sfaturile din acel articol.

4. În timpul unui cutremur poziţionează-te sub o piesă rezistentă de mobilier, pentru a rămâne în siguranţă. Mărturisesc că sunt în dilemă. Păi sub ce piesă de mobilier să mă mai adăpostesc dacă le-am pus pe toate la pământ de frică să nu-mi cadă în cap? A zis un prieten ca-mi dă un seif metalic în care poate intra un om stand în picioare. Banca la care lucrează nu mai are nevoie de el şi vrea să-l dea la fier vechi. Să văd cum îl urc pe scări până la etajul patru, ca seiful are vreo 400 de kg şi blocul meu n-are lift.

5. Stai în casă, eşti mult mai în siguranţă.  Păi cred şi eu c-o să stau în casă. Cine mai coboară cu seiful pe scări? A fost nevoie de şase inşi ca să-l urc.

6. Pe timpul cutremurului evită folosirea aparatelor care funcţionează cu gaz sau cu energie electrică. Ăsta e chiar un sfat de bun simţ. La cutremurul trecut, ăla de 5.5 grade, am pus pariu cu nevastă-mea că reuşesc să bag ştecherul de la maşina de spălat rufe în priză până se termină cutremurul. Am pierdut pariul. Acum va trebui să spăl rufele, de mână, până la sfârşitul anului.

7. În cazul în care după cutremur vei rămâne blocat între dărâmături, nu striga după ajutor, pentru că vei putea inspira praf care să îţi afecteze plămânii. Oricum, n-are niciun rost să strig, ca tot nu m-aude nimeni. Seiful e din tablă groasă de 20 de milimetri şi nu răzbate nimic prin el. Dacă rămân blocat printre dărâmături sper să mă găsească cât mai repede nişte cetăţeni rromi, de la echipele de intervenţie în caz de cutremur, care, prin trusa lor de şperacluri şi chei potrivite, să aibă şi un flex, aşa, just in case.

8. Dacă în timpul cutremurului eşti în stradă, încearcă să te îndepărtezi de clădiri. Există riscul să-ţi cadă ceva în cap. Văd că aştia de la ehoe.com tot insistă să cobor cu seiful în stradă. Poate cu tot cu bloc, că altfel nu-l mai dau jos singur, la cât de greu e.

Cuvinte cheie: cutremur, parodie, funny, ehoe.com, viorel gaita, lumea lui gaita, revista presei, ironie, pamflet, umor.

Presa sub microscop (1)

Astăzi voi lăsa deoparte politica şi mă voi ocupa puţin de tabloidele din România şi de aiurea.

Ziarul Click, cel mai vândut ziar din ţară, după cum singur se autoproclamă este cu sigurantă cel mai vândut subiectelor lejere, prostului gust bârfelor şi scandalulilor. În articolul “Fata care cântă la fierăstrău”, Elena  spune că un recital la fierăstrău nu e deloc floare la ureche. “Se poate lăsa chiar cu febră musculară”. Fată dragă zi mersi că ai scăpat de mersul la sală sau de exerciţiile “pilates”. Ţine-o tot aşa pentru că aşteptam cu interes “Concertul pentru joagăr şi orchestră de coarde în si bemol major”, sau “Toccata  pentru drujbă şi pian”. Tot din Click alflăm că: “Păcănelele şi bingo ne sot din foame”, pentru ca în interiorul aricolului Alina Stoian, crupier la o sală de jocuri din Bacău să recunoască faptul că „oamenii cu venituri mici <sparg> şi pâna la 300 de le pe zi la poker şi pierd toţii banii de cele mai multe ori.” Păi şi cum rămâne cu titlul? Cum ne scot păcănelele din foame? Ca să dea oarece greutate articolaşului, autoarele (Dana Enache, Maria Muşat, Nicoleta Vera, Oana Neacşu), au avut fiecare contribuţia sa: una a făcut cafeaua, alta a scris titlul, alta a făcut rost de ţigări, iar cea de-a patra a făcut documentarea pe goagăl) l-au băgat în seamă pe pshihologul Cristian Andrei, care ne spune, în sfârşit, ceva senzaţional: “Există un fenomen la nivelul ţării, în sensul că mulţi români încearcă să câştige repede ce nu pot câştiga prin muncă.” Păi nu asta fac şi politicienii noştri, fără să joace neapărat la păcănele? Bine, azi nu fac politică.

Tabloidul englez “The Sun” a publicat următoarea ştire: “La câteva luni după ce s-a întors dintr-o vacanţă în Egipt, domnişoara Kwiatkowska, în vârstă de 13 ani, de origine poloneză, a constatat că a rămas gravidă.” Până aici nimic neobişnuit. Un caz banal care se întâmplă aproape zilnic în România, însă la noi trebuie musai ca fata să rămână gravidă cu tatăl sau cu fratele ca să apară în ziar.

„Cin’ să fie, cin’ să fie misteriosul tată?”, a întrebat-o maică-sa pe bună dreptate.
Domnişoara Kwiatkowska a luat-o prin eliminare: eunucul de la recepţie, cu care a dormit în prima noapte nu, din motive lesne de înţeles, instructorul de înot care i-a arătat cum să facă pluta pe salteaua din dormitor nu, întrucât era atât de beat, că a adormit pe la mijlocul lecţiei. Ar mai fi Sfântul Duh, dar parca e prea de tot să se fi deranjat a doua oară pentru o „immaculate conception”. A, da, şi-a adus aminte.
În ultima noapte de vacanţă în Egipt a făcut baie în piscina interioară a hotelului şi a înghiţit foarte multă apă…care i s-a parut că e mult mai vâscoasă ca de obicei şi că are un gust ciudat, aşa ca de lichid seminal, dar nu prea a dat importanţă pe moment acestui fapt. Mama inocentei a uitat s-o întrebe: de unde ştia ea la 13 ani ce gust are lichidul seminal şi cam de câţi egipteni e nevoie pentru a putea umple o piscină cu un asemenea lichid, aşa că a depus imediat o plângere împotriva conducerii hotelului din Egipt, la autorităţile turismului din Varşovia, cerând despăgubiri pe motiv că fiica sa a rămas gravidă în timp ce făcea baie în piscină.

Eu, să fi fost în locul mamei, aş fi organizat pelerinaje chiar la piscina în cauză, pentru femeile credule care se chinuiesc să rămână însărcinate. Şi le-aş fi perceput  comision. Oricum ştirea asta din The Sun cu fata uşoară care a rămas grea cu apa din piscină păleşte în faţa celei care a fost difuzată pe Sky News: o tânără belgiancă a dat în judecată un maestru în arta tatuajului pe motiv că în loc să-i tatueze doar trei, acesta i-a tatuat 56 de steluţe, de forme şi mărimi diferite, în timp ce pe ea o furase somnul. Nu-i aşa că vă e dor de tabloidele noastre?