Politică şi erotism

Aseară am avut un vis erotic. De fapt mai multe. Primul a fost cu Roberta Anastase. Eram singuri în Parlament, “pe bănci de lemn” vorba poetului şi ea îmi striga la microfon: “Nu te opri, nu te opri, mai am puţin şi voi atinge punctul maxim al recesiunii.” Simţeam şi eu cum îmi creşte deja produsul intern brut. Apoi, fără măcar să-mi dea un semn, ceva, Roberta a suspendat şedinţa şi m-am trezit lac de sudoare. Adormisem cu televizorul aprins iar pe ecran  era o emisiune economică.

Al doilea vis a fost cu Elena Udrea. Până să devină erotic, visul a semănat mai mult cu scenariul unui film Indian: Elena era o simplă muncitoare la o fabrică de săli polivalente subvenţionate de la bugetul de stat dintr-o periferie a oraşului Calcutta, preşedintele Indiei făcea o vizită de lucru la acea fabrică, îsi comanda vreo două trei sali polivalente pentru zile negre şi îi cădeau ochii pe frumoasa blondă, care avea un ditamai inelul în nara stângă. Mă rog şi de aici interveneau o serie de probleme.  Preşedintele trebuia să se deghizeze în tot felul de personaje pentru a se putea întâlni pe ascuns cu amanta. Odată a sărit gardul palatului deghizat în cerşetor, l-au arestat gărzile de pază şi i-au cerut să se identifice. Preşedintele s-a enervat, s-a dezbrăcat până la brâu şi le-a arătat tatuajul pe care-l avea pe spate: un rechin portocaliu care înghiţea un guzgan rozaliu. Gardienii au recunoscut tatuajul şi-au cerut scuze şi i-au dat drumul.

Elena, fruntaşă la sălile polivalente, avea un prieten, un animal de companie şi, ca în multe alte filme indiene, animalul de companie era un elefant. Iar elefantul eram eu. În fiecare dimineaţă şi seară, stăpâna mă scotea afară, în stradă, să-mi fac nevoile fiziologice. Dacă în Bucureşti vă supăraţi atunci când călcaţi într-un răhăţel de căţeluş şi-l înjuraţi imediat pe Oprescu, imaginaţi-vă cum e să calci într-unul de elefant. Te scufunzi cu totul în el şi cu toate astea n-am observat niciun cetăţean înjurându-l pe primar. E drept că şi cetătenii îşi făceau nevoile tot în stradă. Şi mai citeau şi ziarul în timpul ăsta. Erotismul s-a declanşat în momentul în care stăpâna mea a început aşa, tam nesam, de faţă cu preşedintele, să mă mângâie pe trompă. Trompa este zona mea cea mai sensibilă, în trompă am 40.000 de mii de muşchi, care au început rând pe rând să se umfle. N-am mai rezistat şi m-am trezit din vis, fleaşcă de transpiraţie. La televizor era un talkshow politic despre legea pensiilor. N-am înteles care era legătura cu trompa şi m-am culcat la loc.

De data asta am visat-o pe senatoarea Sorina Plăcintă. Se făcea că eram pe plaja de la Costineşti şi participam la o spirala MISA. Era numai lume bună: Lavinia Sandru, ansambluri muzicale, Elena Udrea fară perdea, de fapt fără nimic pe ea, Comandantul Poliţiei din Costineşti, doar cu pistolul la brâu, Simona Sensual doar cu un şirag de mărgele în jurul gâtului, câţiva procurori care l-au anchetat pe tânarul Andrei Placintă acuzat că ar fi încercat să treacă peste un bărbat cu maşina. La întrebarea mea: de ce a încercat să-i influenţeze pe procurori, dna Sorina Placintă a răspuns ca în transă (în visul meu se dăduse deja drumul la drogurile uşoare): „ pentru că MISA rupt  (prima dată m-am gândit la Guvern sau la inimă) de anchetă”, „şi MISA fâlfâit (aici am crezut că e vorba despre unul din steagurile de la „zece steaguri”) de justiţia din România.” S-a nimerit s-o ţin chiar eu de mână pe dna Placinta, în timpul spiralei. Am simţit cum îmi transmitea valuri, valuri de energie Yang. Dacă mi-ar fi băgat cineva un bec în gură, cred că s-ar fi aprins. M-am trezit exact înaintea extazului suprem. La televizor era talk show-ul lui Horia Roman Patapievici: „Înapoi la argument.”

In disperare de cauză azi m-am prezentat la sexolog. După ce m-a ascultat cu atenţie, sexologul mi-a recomandat să nu mai adorm cu televizorul deschis.