Fake interviu cu Helmut Dukadam

La început a fost un interviu normal cu marele sportiv Helmut Dukadam (cu întrebări banale de genul: ce poveşti vă plăceau în copilarie, care e cea mai penibila întamplare din viata dvs. etc.) Numai că, după ce pleca personalitatea, eu vizionam răspunsurile pe care le-a dat şi-i puneam cu totul alte întrebări. Un asemenea interviu ar putea fi studiat cu succes la "tehnici de manipulare în televiziune" . Asta dacă n-ar fi doar un trucaj de televiziune pentru o emisiune de divertisment. Interviul a fost difuzat in emisiunea "Plasa de stele" de pe Antena1 in data de 13 martie 2011.

"viorel gaita" "Helmut Dukadam" lol "razi de mori" "fake interviu" "plasa de stele" belea sexy "antena1, "fake interview" 

Un preşedinte meloman

Vă mai aduceti aminte că preşedinte Băsescu a fost prezent în loja oficială a Operei Române  in august 2009 pentru a urmări spectacolul "Oedipe"? Nu? Nu-i nimic. Nu asta era partea interesanta a acestui articol. Domnul preşedinte a vrut să se ducă mai întâi la opera „Nabucco” de Verdi, mai ales că semnase de curând la Ankara acordul asupra gazoductului, însă Ministrul Culturii, pe atunci dl. Alexandru Paleologu, fiul celebrului tată l-a sfătuit să meargă împreună cu dânsul la "Oedipe", să vadă, citez: „un spectacol auster în minimalismul lui intrinsec, mustind de paradigme exhaustive.” 

Opera a fost un adevărat succes, înregistrându-se doar câteva mici imperfecţiuni sonore: de câteva ori microfoanele de pe scenă au intrat în microfonie cu cele instalate în loja oficială de băieţii de la serviciile secrete.

De-abia acum vine partea interesantă a acestui articol. Blog-ul nostru a pus mâna pe stenogramele înregistrărilor din loja oficială şi vi le oferă în premieră spre citire. Din respect pentru soţia preşedintelui, am eliminat fragmentele sonore cu dânsa.

Băsescu: „Ce dracu, măi Mario, de i-a-mbrăcat pă corişti în uniformele astea lălâi şi cenuşii? Ce-au făcut cu banii pe care i-au primit de la Paleologu? Te pomeneşti că scena a costat 70.000 de euro ca si aia a lu Ritzi, de la Mamaia, şi nu le-au mai rămas şi bani de costume. Îţi dai seama ce cheltuială inutilă, c-am auzit că "Oedipe" are vreo 4 scene, unde dracu le-or ţine pă restul de trei?”

Băsescu: „Mario, mai ţine mult, că pă mine mă cam încearcă somnul, c-aseară n-am închis un ochi de bocetele lu asta mică după ce s-a certat cu Syda şi-aici nici nu pot să dorm ca lumea din cauza sopranelor ăstora de coloratură. De ce le-o zice aşa nu ştiu, că văd că toate sunt albe. Auzi dragă, ce-o fi văzut Liiceanu la spectacolul ăsta? Păi e vorba de un descreierat care îşi omoară tatăl, se culcă cu maică-sa şi pe urmă îşi scoate ochii cu un ac. Mare şmecherie. Chestiile astea le-au fumat demult ăia de la „Ştirile de la ora 5”. Mai bine mă duceam la meci, la Dinamo-Steaua că şi-acolo ieşea sigur cu omor, dar măcar beam un spriţ după meci cu Jiji, „stăpânul cătuşelor”. Hă, hă, hă. Ce pontos sunt.”

Băsescu: „Bine dragă, n-o să mai râd aşa de tare. Ştiu că e tragedie, că mi-a spus Patapievici la telefon. Lasă că la sfârşit, când or fi camerele pe mine, vărs şi eu o lacrimă, să vadă lumea că-mi pasă. Mario, mă uit la spectacolul  ăsta ca curca-n lemne, cam cum se uită Boc la indicatorii macroeconomici şi nu pricep de ce n-au trimis ăia armata să-l termine pe Sfinx-ul ăsta mâncător de oameni, şi-au trebuit să-l aştepte atâta amar de timp pe Oedip ca să-l cureţe. Oare pe vremea aia nu existau mineri? 

Băsescu: „Mario, şti ce-a zis Săftoiu la „Vorbe grele”? Că cică: "Este posibil ca Udrea să fii fost plantată lângă Traian Basescu de forţe oculte”. Păi dacă tot a comparat-o pe Elena cu o plantă, mă mir că n-a spus şi despre mine c-aş fi un fluturaş care zboară din floare în floare,. „Fluuuturaaaş nu mai aaai aripioaaaare, Cocoşelul ţi le-a retezat” Da dragă, ştiu că nu sunt versuri din "Oedipe". Sunt din "Frumoasa Elena" de Offenbach. Mi-a zis dl. Tismăneanu în seara aia când l-am făcut marţ la table. Hai că nu mai cânt aşa de tare. Dă-mi telefonul tău să joc jocul ăla cu şarpele, că p-al meu îl ţin închis, să nu mă caute liderii de sindicate cu cine ştie ce revendicări şi să mă deranjeze în timpul spectacolului.”

Basescu, Viorel Gaita, Boc, Patapievici, Tismaneanu, Udrea, Syda, Elena Basescu, lol, politica, umor

Vrăjitoarele de la mica publicitate

Am un prieten, un tip înstărit, ale cărui afaceri nu mai sunt chiar aşa de prospere şi pe care l-a părăsit nevasta după zece ani de căsnicie. A plecat cu şoferul, un individ cu un corp de prezentator de modă, cu vreo 20 de ani mai tânăr decât prietenul meu. În loc să se bucure că acum poate să se dea jos din pat pe oricare parte, amicul s-a pus pe citit anunţurile de la mica publicitate, doar doar o găsi vreo vrajitoare care să-i aducă soţia înapoi. Şi iată la care s-a oprit:

Berlina, cea mai puternică vrăjitoare din Uniunea Europeană, testată de astrologul Ion Ţugui şi premiata cu diploma de vrăjitorie, înmânată chiar de Ion Iliescu, la Congresul vrăjitoarelor, vă rezolvă faţă în faţă sau telefonic problemele pe care le aveţi. Apropie iubit de iubită, scoate argintul viu ,vindecă impotenţa, alcoolismul, şi paranoia. Aduce spor în casă şi în afaceri. Apelaţi cu încredere din ţara si străinatate. MULŢUMIRI: Sunt doamnul Mihai Toader din Drăgăşani: mii de mulţumiri Doamnei Berlina pentru ca mi-a readus soţţia plecată în străinătate la o altă femeie.
Apelaţi la numărul 0740340XXX

Degeaba I-am spus eu că am văzut cu ochii mei la “Ştirile de la ora 5” cum o vrajitoare din Focşani a fost reclamată la poliţie de un bărbat, pe motiv că nu a reusit să-i găsească porcul furat din bătătură, aşa cum s-a lăudat prin telefon. Degeaba i-am zis eu că Ion Ţugui, asa-zisul astrolog este omul care a declarat într-o emisiune că a văzut omuleţi verzi la Roşiorii de Vede. Amicul meu vroia să-şi aducă soţia înapoi cu orice risc. L-am sfătuit să înregistreze măcar convorbirea ca s-o poată prezenta ca probă într-un eventual proces. Vă redau mai jos înregistrarea telefonică.

Amicul: doamna Berlina? Berlina: da mamă, ia spune ce necazuri ai? A: mi-a fugit nevasta cu unu’ mai tânăr. B: te-a ghicit mama după voce că ai probleme în dragoste. Pentru dezlegarea cununiilor să-mi vii cu o şuviţă din părul ei, cu care ai dormit o noapte sub pernă, pe care o bagi într-o sticlă cu apă neincepută. Adu şi zece CD-uri originale cu muzică de Florin Salam şi zece cu muzică de Sorinel Puştiul. Dacă ţi-au fost aruncate cununiile pe apă, trebuie să mai aduci nouă metri de sfoară de in, cu nouă noduri legată, că merge mai greu. Să aduci o pereche de chiloţi de-a ta şi una de-a soţei, întorşe pe dos, 99 de lumânări, îţi spun eu de unde să le cumperi, trei fire din mătură şi 99 de roni pornirea la descântec, dar să ai mai mulţi bani la tine că nu se ştie de câte descântece o să fie nevoie. După trei zile soţia ţi se va întoarce acasă.

A: Şi cum pot eu să fiu sigur c-o să-l uite pe şofer? B: N-ai grijă matale de asta. Am rezolvat-o eu şi pe prezentatoarea aia de televiziune la care-i fugise fotbalistul cu dansatoarea din buric de la OTV. Îmi mai aduci un semn de-al lui, o poză ceva, s-o ard în cimitir la douăşpe noaptea. O să-ţi fac şi-o băutură să-i dai să bea lu’ nevasta matale: un amestec de straşnic, năvalnic, untul pământului, pilimpac şi floare trecătoare. O să aibă impresia că eşti mai bun la pat de zece ori ca şoferul. Pentru asta mai aduci 33 de lumânari fiecare cu câte 100 de roni, legaţi cu fir roşu.

A: aş mai avea o problemă, doamnă Berlina. Au început să-mi cam scârţâie afacerile din cauza crizei. 

B: Pentru asta o să folosesc globul paranormal. Aşa l-am rezolvat şi pe domnul prim ministru Boc, când a venit la mine să-i descânt pentru împrumuturile FMI. A pus mâna pe glob şi s-a aprins imediat. Nu i-am luat niciun ban că mi-a promis că nu va mai declanşa nicio vânătoare de vrăjitoare în Parlament până in 2012. Pe domnul Geoana n-am putut să-l ajut pentru functia de presedinte, că are pe cineva din familie care umblă cu magia violetă. Hai că mi se termină cartela. îi trimit io lu matale adresa mea prin SMS.

Inceput de tandreţe

Işi hrăneşte visele
cu turtă dulce
seara înainte
să se culce.
Te mângaie pe mână
uşor,
ca şi cum te-ar atinge
din greşeală un nor.
 

Cu ochiul pineal
din frunte,
descoperă
văzute şi nevăzute.
Nici n-are nevoie
de cuvinte.
Gândurile îi circulă
graţios,
pe jos,
de la minte la minte.
Si baie face
(am uitat să spun)
doar pentru că-i place
să se-nalţe
î n baloane de săpun.
A râs vrăjit
de primul curcubeu.
Ieri a-mplinit un an
băiatul meu.

Omul de zăpadă

Motto: Devenim mai intelepti după o grea incercare si ar trebui, in

loc de blesteme, să o binecuvântăm.

Dincolo de lizieră incepea câmpia si privirea ii alerga pe albul zăpezii fară să se izbească de nici un obstacol. "Am să astept aici" se hotări el. Suflă in pumni să se incalzească.

Cârduri de ciori alunecau pe deasupra si câteva se lăsară cu zgomot in copacul lângă care se oprise. Lumina era groasă, laptoasă, aproape materială si ciorile păreau că inoată prin ea.

De dimineată il apucase un dor de ducă nebun, traversase orasul spre periferie si o luase apoi prin pădure. Acum era aproape seară. Privi inapoi. In afară de urmele lui zăpada era neatinsă.

"Tu pentru ce mă iubesti?" O privi mirat, de parcă n-ar fi inteles intrebarea. "Nu stiu, poate pentru felul in care musti din măr, sau pentru modul in care bati din palme la spectacolele de teatru", glumi el. "Doar pentru atât?", se intristă ea. "Dragostea inseamnă cunoastere, inseamnă să deschidem larg portile sufletelor, ruginite de atâta asteptare". Ar fi putut sa-i răspundă că o iubeste tocmai pentru partea asta zăvorată din ea, la care numai el are acces, si de care ea nici măcar n-avea habar că există.

Ii cuprinse in palme pumnul micut si-i desfăcu pe rând degetele, fară sa intâlneasca nici o rezistenttă. Altă dată ar fi avut loc o mictă luptă. In palma intinsă descifra scris cu pixul: "Dacă mă iubesti, săruta-mă."

Afară se intunecase de-a binelea, dar zăpada continua să raspandească in jur o lumină păstosă, difuză. Rămăsese pironit cu privirea pierdută in nemarginirea câmpiei in timp ce nările ii frematau adulmecând zarea, ca o vietate salbatică.

"Să fii tânăr inseamnă să crezi că poti schimba din temelii lumea, păstrand mereu aprinsă flacăra iubirii". Ea rasfoia niste cursuri de paleontologie si desena o fosilă intr-un caiet cu foi veline. "Te las să-ti termini autoportretul", zâmbi el stramb, mai mult spre stânga. Incaperea era mică, mai mult lungă decât lată si avea sus un gemulet la care se adunau, in timpul verii, porumbeii. Se intinse pe pat si picioarele ii rămaseră atârnând peste margine. "Parcă ar fi un pătut de copil." Afara incepuse să fulguiască si el isi aminti de plimbarea lor de iarna trecută prin Grădina Botanică, de banca ingropată in zăpadă pe care stătuseră si de felul in care se inghesuiau unul in celalalt să se incalzească. "La ce te gândesti?", intrebă ea si apoi, fără să astepte vreun răspuns, continuă să deseneze.

Ingenunchiaseră apoi in zăpadă si se priviseră lung, fară să rostească niciun cuvânt. Ningea peste ei cu fulgi mari si lor nu le mai era frig. Un câine urias se oprise nedumerit să-i adulmece, scuturase din cap si plecase mai departe. Miroseau puternic a alb.

"Trebuie să mai existe ceva dincolo de urletul după pereche, dincolo de zbuciumul cotidian, altfel cum de mi-as simti inima bătând mai tare la auzul unui colind de Crăciun?" Gândul ii rămânea intors spre trecut. "Am căutat flacara si am găsit cenusa, incă fierbinte. Am căutat floarea si am găsit fructul, aproape putregăit. Mereu am ajuns mai târziu si mereu m-am urnit mai departe. Atâta timp cât scrumul mai păstrează căldura, cât fructul nu e de tot putred, sufletul meu va fi si flacără si floare."

Prin fereastra deschisă pătrundeau fulgi imensi si fiecare aducea cu el un glas de copil. "Tu nu simti nevoia de altceva?" "Ba da. Imi place tare mult să desenez fosile, răspunse ea cu candoare.

In trup ii cobora o amorteală placută. "Degeaba pleci, ai să iei cu tine toate amintirile, toate frămantările si in ciuda distantei te vor urmări peste tot." Nu-i rămânea decât să le astepte aici, la liziera pădurii să vadă ce vor de la el. "Si toropeala asta care nu-mi dă pace", gândi răzlet, in timp ce fulgi mari, ca niste păsări albe, rănite, cădeau peste el.

Tupeu de puştoaică

are tupeu,
puştoaica.
nu poartă
mânuşi.
îşi
lasă amprentele
direct
pe sinapsele
tale prafuite.

încearcă numai
sa ţi-o scoţi
din minte.

are tupeu,
îţi zic.
inspiră neincredere
şi expiră
fluturi
ce ţi se asează
cuminţi
sub pleoape.
încearcă numai
să adormi.

are tupeu,
ce mai.
umblă dezbracată
de orice
prejudecată,
dintr-un capat
într-altul
al paginii
albe.
încearcă numai
să scrii.

atat îţi mai

spun.

are tupeu puştoaica.
şi-acum mă duc

să apun.

Cui i-e frică de futurişti?

Inteligenţa este o constantă. Populatia României este într-o continuă creştere. Au fost voci care ziceau că dacă aş mai repeta anchetele pe care le făceam prin 1994 n-aş mai întâlni oameni ignoranţi, dornici să se bage în seamă şi să se audă vorbind. Iată dovada că nu s-a schimbat aproape nimic de atunci şi până acum. Oamenii n-au invaţat să spuna "Nu ştiu" atunci când nu cunosc răspunsul la o întrebare. Mai trist este însă că astfel de oameni ne hotărăsc şi ne vor hotărî în continuare destinul. C-aşa-i în democraţie. Proşti, da' mulţi. Ancheta a fost difuzată în emisiunea Mistok Show pe Antena 1, in vara lui 2008.

                                                                    
anchete amuzante, viorel gaita, futurism, futuristi, lol, prosti da multi, razi de mori, funny, farse, interviuri de strada


                                                                  

Scrisoarea lui Mardare din Quebec către iubita lui din România

Mon amour,
Sunt seul cuc într-un quatre et demi şi pansez la tine. Am primit poza şi pot spune că ai rămas aussi de ebluisantă. Ce mai, la solei te poţi uita dar la tine ba. Ma minunez ce poatrină ai. Tes boules sont grosses de meme. Sper că nu te-ai siliconat şi tu ca Zăvoranca. Mi-am pus lunetele la ochi ca să te văd mai bine. Ey c'est ecoeurant eh. Ce domage că nu eşti isit langă mine să te caresez pe păr şi să te tuşez încet pe bedenă. Numai tu ştii să alumezi în mine flama iubirii. Abia aştept să-ţi recit poezii şi alte niezrii romantice.

Pe lângă peoplierii fără soţ
Suvant eu am trecut,
Mă cunoşteau voazinii toţi,
Sauf toi, şi m-a durut.

Eu să-ţi recit poezii şi tu să-mi găteşti ca pe vremuri mâncarică de şampinioane cu pimenţi iuţi şi viandă de beuf la grătar. Ca serais super ben.
Vreau să re-batim ansamble o familie pluriparentală nu mono cum e moda isit. Poţi să ai deplină confianţă în mine. N-o să te trompez jame fară agrementul tau.

Bestiolă mică ce eşti, bibită scumpă, abia aştept să te aprivoazez, cum a facut si Shakespeare cu scorpia lui. Din photo vad că ai restat la fel de atirantă! Vreau să ne beniem impreună în jacuziul pe care l-am instalat in garage, că baia din apartament e destul de mică. Voazina mea de la doi, o sudamericanca genre Jennifer Lopez mi-a cerut voie să eseieze si ea jacuziul odată, dar am refutat-o imediat. De cand te-am revăzut in poză am aruncat la pubelă celelalte liezoane amoroase, environ trei patru, asa că n-ai de ce să te faşezi. N-ai de ce să fii meşantă cu mine, arcansielul meu drag. Nici nu ştii cat am devenit de obeisant. Merg in fiecare duminică la egliză şi mă rog să avem parte de un futur fericit.

Pigeonul meu drag, se spune că noaptea toate pisicile sunt parei. E un mansonj grosolan. Par example motanul meu nu e deloc parei. E adevărat ca ronflează un peu în timpul nopţii, da-n rest e sage ca şi stapanul lui.
Cred că o să se-nteleaga tres bien cu pisicuţa ta. Careseaz-o tu pe blăniţă şi pentru mine.

Incerc să-mi imaginez cum va fi prima noastra noapte de amor apres atatia ani şi ma trublez tot. Pentru inceput on va fumer un ptit petard dans ma van. O sa veruiez uşa, să nu cumva să intre peste noi par ereur sudamericanca, o să trag ridourile la geam şi-o sa te bezez uşor pe levre. Imediat vei simţi cum îmi creşte dezirul. O să-ţi ridic şandaiul şi jupa si-apoi, ayoy, o sa te ambrasez fără să te embarasez. A la fin o sa fim fatigaţi şi-o să facem dodo pană-n zori.

Si-acum cateva mo despre moi. Moi, dupa cum ştii, când am plecat in Canada n-aveam nici un su. Acum n-am nici un souci. Poti sa supirezi uşuratică că nici tu n-o să ai. Surtu că o să te ocupi cu netoaiatul cu baleyoza prin casă, că ştii ce mult imi place propreteul, cu pusul mâncarii pe tablă şi cu schimbatul cuşurilor pour nos enfants. Apropos des efants, pupă-l pe ăla micu, parleşte-i de mine şi spune-i ca nu l-am ubliat. Mai am si-acum pe nez urmele dintişorilor lui de lait. 

Moi am travaiat din greu. Am inceput ca plongeur pe un vapor de croazieră. Spălam asiete toata ziua iar pandant la nuit plonjam in necunoscute. Maintenant chui  un tip la moyen age care am trecut prin multe dar n-am ramas cu niciuna. Mes chums m'appellent l'King de Val D'or

N-am să-ţi caşez că am avut parte de decepţii în ma vie, de-aia nici nu m-am re-mariat până maintenant. Ultima mea fammă s-anfuit acum trei ani cu mon meilleure ami din România (iţi mai raplezi de Giculanu?). Tabarnaque! Nu mi-a lasat decat tapiul din hol şi factura de interurbaines de la Bell. O mai platesc şi-acuma. Dar şi eu am fost tetu. N-am subsonat-o nici un moment ca ma trompează cu altul.
Cu tine ştiu că totul o să fie diferant. Nu mai vreau ca eu să fac samblant că sunt fericit şi nici ca famma mea să facă samblant că are orgasm (cel putin asa mi-a ecrit in billetul pe care mi l-a lăsat sub tapis cand a plecat).

Aşa că, mon amour, decât să te duci in Spania să ramasezi căpşuni de pe câmpuri mai bine vino la Montreal să mă ramasezi pe mine de pe drumuri şi să dai un sens giratoriu existenţei mele. Decât să iau de soţie o quebecoasă de suşă mai bine mă duc la o şuşă cu Arşinel şi Stela Popescu să mai rigolez un pic şi să-mi treaca dorul de tine. Inchei isit mica mea letră şi astept nuvele de la tine.
Semnează: Mardare Tramble.

Scrisoarea lui Mardare din Toronto pentru iubita lui din România

Dragă darling,
Stau intr-un two and a half and I’m staring la picture-ul pe care mi l-ai trimis lately pe e-mail. Parcă in cel de acum două săptamâni n-aveai boob-şii aşa de mari. Mă uit la ei şi-mi pierd balance-ul. Fară nici un doubt tu eşti choice-ul vieţii mele. 

Să-ţi spun something about me şi despre Toronto the city I leave in. Seara adorm cu “Deşteaptă-te române” and in the morning mă trezesc cu “O, Canada” (cred că am o interferenţă la my satellite dish). Să ştii că şi aici e valabil sistemul: relationships, networking şi connections adică pile cunoştinţe şi relaţii. La primul meu survivor job am avut noroc cu un fost coleg de University, şef de promotion care lucra deja de five years la Pizza Delivery and a pus a good word for me. Toronto it’s a nice city. Pe cerul lui poţi să admire toamna the Canadian goose iar vara the Canadian smog. Oamenilor de aici le place mult beer şi frunza de arţar, (Toronto Maple Leafs) atunci când nu pierde in deplasare. 

Până să primesc letter-ul de la tine eram very depressed. The psychiatrist mi-a zis că e din cauză că n-am positive attitude. I tried să-I explain ceea ce ştiam din mathematics, că minus cu minus equals plus da mi-a zis că he doesn’t get it. I told him că diploma mea de engineering din România mi-a fost recognized doar de Toronto taxi drivers association and he told me să stop feeling sorry for myself şi să vad the bright side of life. M-am ridicat de pe couch m-am dus to the window am tras drape-urile and it was dark. Nici măcar o umbră de brightness. La sfârşitul şedinţei mi-a dat să iau Prozac three times a day şi mi-a spus că life is a beautiful adventure şi că happiness is just an attitude. Cred şi eu. Dupa ce I-am signed un check de 100 de dollars, happiness is just an attitude.

Dupa trei weeks au inceput să se vadă efectele Prozac-ului. Puteam să-mi duc clienţii anywere in Toronto cu ochii inchişi. Mă trezeau ei directly la destination. Devenisem much more confident. In aceea period am cunoscut-o şi pe Katya, a girl from Chişinau. Am plimbat-o prin Toronto pana I left out of gas. Era a little drunk şi nu-şi mai amintea where she stayed. I-am spus my life story. După half a inceput să se bore, să se borasca a little prin my car. Am poftit-o in my two and a half şi I-am dat un cup in gură. Strong. English tea. La inceput n-am vrut sa mă involve emotionally şi-am tratat-o like a sister. Like a step-sister. Like a step by step… Anyway nu puteam să raman nici eu de stone. Cand a ieşit din bathroom I-am zis sa lase towel-ul mai jos ca m-afecteaza la system-ul nervos.

Povestea noastra din two and a half a durat fix 9 and a half weeks, if you know what I mean. S-a dovedit mai apoi că my dear Katya a fost un serpent incalzit la breast. She dumped me pentru cel mai bun friend al meu din Romania, cause that’s what friends are for! I-a durut in elbow de mine. Life is a beautiful adventure, indeed. Depinde pentru cine. Am găsit şi un message de la Katya scris cu lipstick pe oglinda din baie: “Am plecat to search my G point.” Bine măcar că n-a pus blame-ul pe mine. După trei pastille de Prozac I felt ca un nou născut, ca un bebeluş, ca un sugar. Sucker!
Acum intelegi, candy-ul meu de chocolate, de ce imi doresc a steady relationship. Vreau să avem children care sa crească into-o family cu doi parents şi nu intr-o single parent family cum e moda here. Vreau ca my kids sa aibă o mama si un tată nu două mame sau doi tati. De sake-ul tau aş fi in stare s-o iau from the beginning. Să think big, să-mi schimb job-ul, in loc taxi driver să ma fac truck driver, in loc de two and a half să mă mut in a 3 and a half. Sunt full of positive attitude. Acum am un purpose Am un reason to live. Am plenty of dreams. E drept ca most of them sunt erotice.
Imi inchei letter-ul cu gandul să foot, cu gândul să fit in cu tine in everything. Până când ai să vii am să-mi improve limba română ca să-ţi dovedesc că sunt tare şi la limbi. Vorba poetului: mai am un singur wish in liniştea serii /să nu ma laşi să perish/ de dorul mângâierii. 

Kiss you allover!
 

Mardare

Si în Canada (şi SUA) sunt inculţi şi se mândresc cu asta!

                   Interviuri realizate in aprilie 2008 in orasele Montreal (Canada) si 
                                                Plattsburg si Burlington (SUA)